Lustmolchin

Juchuhh, das Dschungelcamp ist wieder da! Die personifizierte Intelligenzallergie ist gleich 12 mal vertreten. Das Heim hat Ausgang, jawohl! Denn dort hinein gehören die meisten der Dschungelcamper. Ike Häßler O-Ton: Ich bin alt, ich brauche das Geld. Frl. Menke ist auch ganz nett, aber den Rest kannste in die Tonne kloppen. Die haben ihr Gehirn, das irgendwann mal wohl mitgeboren wurde, dem Schlankeitswahn geopfert. Eigentlich bin ich ja Busenfetischistin, aber die Titten von denen, außer Hanka und Frl. Menke, sind abgrundtief ekelerregend. Die mit Abstand dümmste mit einem IQ unter 80, also grenzdebil, ist Kader Loth.
Wann sind mal wieder Typen mit Ecken und Kanten, wie einst Desiree Nick, im Dschungelcamp anzutreffen? Jahr für Jahr nimmt der IQ - Durchschnitt im Quadrat ab. Warum hat RTL nicht mich ins Dschungelcamp eingeladen? Ich würde die ganze Sache sowas von aufmischen.

Eure Junglequeen
Emma

Emma Molchin
Beraterin für Alles
Trägerin aller Preise

Sicher denkt meine Fangemeinde, jetzt kommt etwas über Schwarze Mambas, Puffottern, Vipern, Taipans,
Kobras, Boa Constrictors oder Anakondas. Dies ist ein typischer Fall von Denkste!
Es gibt Papierschlangen, Lakritzschlangen, Autoschlangen usw. Doch im Folgenden möchte ich auf eine von uns allen sehr geliebte Schlange eingehen.....

Die Warteschlange im Supermarkt!

Wir alle kenne die Situation: Samstags kurz vor Ladenschluß, es herrscht Krieg im Supermarkt. An den Krabbeltischen mit überteuerten Sonderangeboten prügeln sich Frauen um die letzten Reste, andere füllen ihren Einkaufswagen, und machmal auch die tiefen Taschen des Mantels, völlig sinnfrei, bis der Maschendraht des Einkaufswagens sich verbiegt und der Pfandeuro ängstlich herausspringt . Beim Wurststand sind Sanitäter im Einsatz, aber es war nur eine geplatzte Blutwurst, die einem Rentner über die Glatze läuft.
Die Claims wurden abgesteckt, es gibt Sieger und Besiegte. Sie atmen ein paar mal durch und auf zum
nächsten Kampf: Wer ist Erster an der noch einzig geöffneten Kasse, ein hochsensibles Nadelöhr. Selbst bei hochbetagten Rentnerinnen mit zwei künstlichen Hüften und ebensolchen Kniegelenken, der Arthrose sei Dank, entdeckt man plötzlich Sprinterqualitäten mit dem Geriatric Walking Modell ( Gehhilfe für Ältere ).
An der Kasse beginnen schon die ersten Positionskämpfe. Mayer drückt Schulze weg, Schulze den Müller usw. Ist nur ein klein wenig Platz auf dem Kassenlaufband, türmen sich die eroberten Waren wie Schätze. Das Piepstakkato an der Kasse läßt Trommelfelle ins Innenohr sich wölben, nur die Schwerhörigen genießen den Vorteil.
Nach dem Abschluß der Platzierungen stülpt sich das Innere der verschiedenen Gesellschaftsschichten, die
sich sonst nie so eng auf die Pelle rücken, nach außen. Der erste schiebt den Einkaufswagen, sich seines Sieges voll bewußt, es fehlt nur der Siegerwurstkranz mit Loorbeer auf seinem Haupt, vor die Kasse zur Schmuggelkontrolle. Als nächstes seht ihr den Bauarbeiter, der sich mit Hilfe von Flachmännern an der Sendung " Pimp my Wife "
bewerben möchte. Gleich dahinter eine Mutter mit quengelndem Kind, damit ihr Alter wegen des Wartens
aufs Abendessen das Kind nicht verprügelt. In den nächsten Positionen gestonete Junkies, die Red Bull als
Ersatzstoff in Krisensituationen, meist finanzieller Natur, auserkoren haben und deren Dealer, der einen
Großeinkauf von Backpulver tätigt, um seinen Umsatz zu steigern, damit er mehr Steuern zahlen kann. Ist der im Backwahn ( nicht Baghwan, Du Eumel)?
Selbstversständlich ist auch unsere Kampfrentnerin da und sie versucht verzweifelt, mit ihrem Geriatric
Walking Modell das Nadelöhr zu passieren, aber da hat sie diesmal keine Chance. Nicht ein Millimeter
gewonnenes Terrain wird preigegeben.
Eingestreute Farbtupfer mit den in Jogginganzügen gehüllten Hartz 4/5 und 6 - Empfängern und ein Extremblogger bilden den Abschluß. Letztgenannter nützt den Paprikastand, um sein Laptop aufzubauen und mittels UMTS die Mails zu checken und letzten Kommentare zu lesen. Das weitere Geschiebe von achtern und diverse körperliche Verweise lassen ihn unbeeindruckt. Hier, im Kampfgebiet, hat das Bloggen seinen zusätzlichen, erotischen Reiz und gibt den Extrakick
Die ohnehin schon explosive Stimmung ereicht ihren Höhepunkt, als die Kassiererin an die Nebenkasse
wechselt, um Pfandflaschen abzurechnen. Mordlüsterne Augenpaare ruhen auf der Kundin, die nicht in der Schlange war! Die ersten Messer werden gewetzt, aber schon ist die Kassiererin zurück. Das
Voneinemfußaufdenanderentreten wechselt vom Dreivierteltakt in einen aggressiven Tangorhythmus mit eingestreuten Pasa Doble - Anteilen in melodischem Einklang mit dem Gepiepe der Kassiererin. In Salamitaktik nahm die Schlange an Masse ab. Doch es ist ein Circulum Vitiosum, die nächsten Kämpfe haben
begonnen.....

Eure Emma Molchin

Wie ich schon mal geschrieben habe, treibe ich mich auf einer Singleseite herum und versuche, eine Partnerin zu finden. Da ist es mir schon öfter passiert, daß ich eine hübsche Dame mit einem Hund auf dem Bild angeschrieben habe. Hechelnd und hyperventilierend warte ich auf Antwort. Da, die Mail...und der Hund hat mir mit einem ablehnenden Wau Wau Knurr geantwortet. Jetzt frage ich mich als Extremblondine, woher weiß der Hund, was ich will?

Eure Emma

Ich treibe mich ja ab und zu auf Singleseiten herum. Bin ja auch nur ein weibliches Wesen mit (un)natürlichen Bedürfnissen. Aber was ich da an Flirtmails von Mannsbildern bekomme, ein Alien würde annehmen, die Männer hätten alle kein Gehirn. Z.B. "Heh Süße" oder "Guten Morgen, wie geht´s" oder "Stäst Du auff Junge?" und "Ich lihbe dich, mechte tranzfrau habän". Dies waren nur ein paar Zitate, wörtlich wiedergegeben. Mit mehreren Sätzen sind Männer bereits überfordert. Das schaffen die Hirnknochen nicht, da qualmen die Hirnknochengelenke. Und schaut Frau die Profilbilder an, eingezogener Leberkästumor, sprich Bierbauch, dröger Blick usw.
Ja wo sind die Supermänner von heute? Okay, habe an Männern eh kein Interesse und bei diesen Typen schäme ich mich, daß ich mal ein Mann war.
Herr im Himmel, falls es Dich gibt, laß Hirn vom Himmel fallen. Oder die Männer aussterben. Gib Frauen die biologische Möglichkeit, sich selbst untereinander fortzupflanzen.

Eure Emma
die Schreckliche

Bei Gesichtsbuch kann man ja jemand virtuell anstupsen. Warum kann man jemand nicht virtuell eins in die Fresse hauen oder das Gesäß virtuell malträtieren, sprich, ihm / ihr in den Hintern treten?

Eure Emma

Habe gerade mal so durch die Programme gezappt und blieb auf RBB Brandenburg bei NANO hängen. Dort wurde über die Eigenschaften von Staub berichtet. Unter anderem wurde nachvollziehbar dargelegt, daß ALLE, wirklich alle Planeten aus Staub entstanden sind. Was heißt das nun für uns Menschinnen? NIE MEHR STAUBWISCHEN!! Denn durch den Staub könnten ja in unserer Wohnung kleine Planeten entstehen und folgerichtig auch Leben drauf. Gut, wären kleine Planeten, die Frau in eine Art Sauerstoffaquarium legen müßte. Ab heute ist Schluß mit Staubwischen bei mir. Ich möchte nicht verhindern, daß sich in meiner Wohnung neues Leben entwickelt. Frau könnte auf einem wohnungsgerechten Miniplaneten die Dinos beobachten und wie der Mensch entsteht.
Bei entsprechender Geduld sieht Frau die eigene Entwicklung.

Eure Extremforscherin
Emma

Als ich mich vorhin so mal durch die Programme zappte, blieb ich auf Super RTL bei Spongebob hängen. Denn was ich da sehen mußte, erfordert eigentlich das Eingreifen des Vatikan und von Frau Schwesig. Aber diese Entwicklung kündigt sich schon seit Langem an. Nun ist die Pornographie auch in der Welt der Zeichentrickfiguren angekommen. Völlig ohne schwarze Balken wurde der Tintenfisch Thaddäus total nackt dargestellt. Schon früher wurde das unbedeckte Gesäß von Spongebob oder Patrick, dem Seestern, ungeniert gezeigt oder das aufreizende Eichhörnchen Sandy im knappen Bikini.
Unbestätigten Berichten zufolge planen die Produzenten eine heftige Liaison zwischen Mister Krabb und der Bootsschullehrerin Mrs. Puff, eine Kugelfischin, mit heimlichen Überwachungskameras auf Anordnung von Innenminister de Mässiär zu filmen und der heutigen Jugend von morgen, also den Kindern, zugänglich zu machen.
Ich bin zutiefst erschüttert über diesen Verfall der Moral und fordere ein energisches Eingreifen von unserem Papst.
Giulia Siegel und Nico Schwanz meinten hierzu, daß auch in der Welt der Zeichentrickfiguren mehr
Selbstbestimmung der Figuren über ihren Körper herrschen sollte. Angela Merkel möchte es erstmal
beobachten. Mon Dieu, ist das etwa eine Voyeurin?
Auf diese Weise wird die mühsam anerzogene Moral unserer Kinder auf das Perfideste untergraben.
KEIN SEX IN DER COMICWELT !!!

Eure Moralapostolin
Emma

Gestern sollte es eigentlich eine pikant gefüllte Ente geben. Aber der Tag verlief anders, wie erwartet.
Waffentechnisch war ich ja bestens ausgestattet: Geflügelschere, Messer schärfer als ein Samuraischwert und extrem spitze Gabeln.
Also Ente ausgepackt und Schockschwerenot, da hatte mir der Metzger doch glatt den noch zuckenden Körper von Daisy Duck verkauft. Leidende Augen, ein nackter Entenkörper. Als Blondine weiß ich, sowas kann Frau wiederbeleben. Ich also sofort eine stärkende Infusion mit Kraftbrühe, hatte nichts anderes, angelegt und die arme Ente intubiert und mit einem Luftmatratzenaufpustegerät, das Frau mit dem Fuß bedienen kann, künstlich beatmet. Ich habe zwar kein EKG - Gerät zu Hause, insbesondere keines für Enten, aber mit einem Stromprüfer, so ein Schraubenzieher mit einer Glühbirne drin, konnte ich durch das Auflegen auf die Entenbrust eine Herzaktivität nachweisen.
Während des Beatmens der Ente Salat zubereitet und Pommes in den Backofen. Endlich, nach Stunden der Wiederbelebung, schlug Daisy Duck ihre Augen auf und reckte und streckte ihre Gliedmaßen. Danach entfernte ich den Beatmungsschlauch, ließ aber die Kraftbrühe noch vollends reinlaufen. Daisy setzte sich auf einen Küchenstuhl und zündete sich erstmal eine Zigarette an und bat mich um eine Tasse Kaffee, den sie natürlich bekam, nachdem ich ihr einen Schal um ihren nackten Körper legte. Auch Enten sind nicht gerne nackt in der Öffentlichkeit.
Weinend erzählte sie mir die Folter, die sie beim Metzger ertragen mußte, insbesondere das Entfernen der Federn. Ich trocknete ihre Tränen und tröstete sie
Boah, bin ich froh Frau! Habe durch meine besonnene Reaktion den Kindern ein Comicheft gerettet. Die
Abenteuer von Donald und Daisy Duck können weitergehen.
Nun habe auch ich an Weihnachten eine gute Tat vollbracht.

Euer Baywatchgirl
für Enten Emma

Boah Frau eh! Darf nicht in den Spiegel schaun. Sehe aus wie ein flach getretener Breitmaulfrosch oder so ein komisches Flachkopfalien. Mußte heute ein superelastisches Bungeeseil testen und sprang den Eiffelturm runter. Die haben einen Riesenausleger an der Spitze befestigt und dann trat ich auf die Plattform. Mir wurde das Seil an meine hübschen Beine geschnallt. Ich im goldenen Overall, silberne High Heels und wallenden Haaren. Arme effektvoll nach oben und mitten im Sprung fiel mir ein, Sturzhelm vergessen. Was soll´s? Ich genoß die Sekunden des Fluges über der Stadt der Liebe. Das Seil straffte sich und ich folgte immer noch der Gravitation. Erst als meine Kalotte auf dem Asphalt aufschlug, federte ich zurück und nach 73,69m zog es mich wieder nach unten, voll auf die Zwölf und wieder nach oben und wieder voll auf die Festplatte. Nach mehrmaliger Wiederholung kam das Bungeeseil zum Stillstand. Touris fotographierten wie die
Wahnsinnigen und hielten meine Verwandlung zur Flachköpfin auf Chip fest. Verdammt, eine Laufmasche hatte ich auch und der BH hatte sich geöffnet. Wozu dann der flammenfeste
Overall?
Muß morgen in eine Preßluftwerkstatt und mir wieder den Kopf aufpusten lassen, dann zum Neurologen,
Festplatte konfigurieren lassen.

Fazit: VERGESST NIE DEN STURZHELM !!

Eure leicht derrangierte
Emma

Emma Molchin
Beraterin für Alles
Trägerin aller Preise

Hallo Bloggemeinde,
von uns allen wird abverlangt, daß wir den Klimawandel versuchen zu verhindern.
Die USA verschlafen das irgendwie, ziehen sich auf Guantanomo zurück und schmollen.
Doch was unternimmt die Kirche gegen den drohenden Klimakollaps?
Schon am Ausgang des Mittelalters unternahm die Kirche ernsthafte Schritte, um den allgemein üblichen CO² Ausstoß zu minimieren?
SIE STOPPTE DIE HEXENVERBRENNUNGEN !!

Euer Papstgroupie
Emma