Lustmolchin

Emma Molchin
Beraterin für Alles
Trägerin aller Preise

Liebe Damen und eventuell auch Herren, die mal Damen werden möchten, habe mir in letzter Zeit sehr viel Gedanken gemacht, wie kann Frau auf billige Weise den Busen vergrößern, ohne sich gleich unter das Messer zu legen. Die Lösung liegt näher, als ihr glaubt.
Wer von uns hat noch nie über das etwas zu große Hinterteil gestöhnt und sich gefragt, wie das kommt? Ist doch klar? Die tägliche Benutzung des Toilettenpapiers! Das hat das Hinterteil doch größer werden lassen.
Also, liebe Mädels und solche, die es werden wollen ( wie ich ), täglich dreimal den Busen mit duftendem,
ungebrauchtem, vierlagigem Toilettenpapier von Kakle oder einer anderen Firma kräftig abreiben, bin mir sicher, der gewünschte Effekt tritt bald ein.
Handauflegen hat ja nicht funktioniert. Ich berichte euch vom Resultat meines Selbstversuches. Bei Erfolg gibt es Fotos!

Eure Emma

Hallo, Ladies and Gentlemen!

Hier meldet sich eure Iinke Bazille auf der peristaltischen Welle. Es ist wieder soweit! Das größte gastrointesinale Ereignis des Jahres, die RALLEY MONTE COLON, befindet sich kurz vor dem Start. An der Startlinie haben auch schon die Teilnehmer Aufstellung genommen. In der Poal-Position finden wir den Vorjahressieger, den Fahrer der Coli -Werke mit einem völlig neu konzipierten Golgi-Antrieb mit Mitochondrienkatalysator, anschließend die Vertreter des Spirochätenimperiums, das in letzter Zeit wieder viel von sich Reden macht, die Gebrüder Lues I , I I u.III auf ihrem HIV- I I I-Turbo-GT-16 -Ventiler. Daneben entdecke ich Bazillus Tuberkel mit seinem wuchtigen, tief gezogenen Protoplasmaspoiler, den wir überall finden, wo es was zu holen gibt. Die nächste Reihe bilden die beiden Amazonen Salmonella Typhii und Escherichia Coli in ihren Rennkleidern aus doppelt gewirkter Zellmembran mit eingestreuten Ribosomen, sehr schick, sehr modern, beides die neueste Kreation von Monsieur Debil und Pierre Kretin.
Den Schluß bilden die etwas farblosen Vertreter der Askariden-GmbH und der gerade noch qualifizierte Echinokokkus mit seinen digitalen Saugnäpfen zwecks besserer Kurvenhaftung - den Gerüchten nach zu urteilen ein Geheimtip.
Alle warten auf den Startschuß- doch was ist nun los? Die Fahrer flüchten
in die Boxen, die Zuschauer geraten in Panik? Aha, wegen eines plötzlich einsetzenden Penicillinschauers muß das Rennen um kurze Zeit verschoben werden.
Doch nun fällt der Startschuß! Dem Echinnokokkus direkt ins linke Auge. Nicht ganz fein, nicht ganz fair. Doch mit einem Schwall Magensaft werden die Fahrer durch die Pylorusstenose über den Bulbus duodeni in die Duodenalschikane gespült. Es gibt die ersten Positionskämpfe und an der Papilla Vateri ereignet sich auch schon der erste Zwischenfall: Echinokokkus wird trotz seiner digitalen Saugnäpfe aus der Kurve hinausgetragen in den Ductus choledochus, wo er sich in den hepatischen Sümpfen wegen der dort herschenden Cirrhose hoffnungslos verirren wird. Doch die anderen sind schon bei der Auffahrt ins Jejunumgebirge . Nach einer erbarmungslosen Hetzjagd durch den Resorptionsschleim erreichen die Piloten die Ileumserpentinen. Es führen die Gebrüder Lues vor Escherichia CoIi, den Askariden, Bazillus Tuberkel und dem Coli- Fahrer. Wie mir soeben von der Streckenleitung mitgeteilt wird, hat sich Salmonella Typhii an einem Meckel'schen
Divertikel festgefahren , das gibt dem Rennen Würze und Diarrhoe.
Mit höchster Spannung wird die verbliebene Fünfergruppe im Ileum terminale erwartet. Da kommen sie auch schon in unveränderter Reihenfolge. Doch die Gebrüder Lues zerschellen an der Ileozökalklappe. Der Weg wird frei für Escherichia coli- doch in der Cöcumhaarnadelkurve überschlägt sie sich und bleibt mit Hals -u. Beinbruch in der Mucosa hängen. Doch schon eilen ein paar Leukozyten und ein Transportphagozyt herbei, um Erste Hilfe zu leisten. Auch die Askariden schaffen die enge Kurve nicht und werden zum Appendix vermiformis hinabgetragen, wo sie von einer Kotsteinlawine zermalmt werden. Ein Kopf- an- Kopf-Rennen liefern sich jetzt der Coli-Fahrer und Bazillus Tuberkel im Colon ascendens, beide schaffen die Flexura hepatica mit Bravour und nun werden die PS- Boliden auf Höchstgeschwindigkeit
getrimmt. Denn es folgt auf der langen Geraden des Colon transversum der Sprung
durch den doppelläufigen Anus präter. Beide verlassen gleichzeitig den proximaIen Ast, doch wegen eines Salto mortale des Coli-Fahrers kann Bazillus Tuberkel zuerst in den distalen Ast eintauchen, Beide schalten krachend herunter in den zweiten Gang, steigen mit Vehemenz in die Bremseisen und der Coli-Fahrer kann Bazillus Tuberkel mit einem gekonnten, ja phantastischen Powerslide in der Flexura- lienalis-Kurve elegant ausbremsen und somit die Führung an sich reißen. Mit heulenden, ja fast überdrehenden Motoren geht es über den Morbus Hirschsprungden Colon descendens hinab ins Colon sigmoideum, doch die aufkommenden Winde drücken Bazillus Tuberkel in die Leitplanken. Im Siegestaunel durchrast der Coli- Fahrer das Rektum, umfährt gekonnt eine recto- vaginal- scrotaIe Fistel, durchstößt die Analatresie, um mit Donnergetöse den Fäkalschleim durch den Anus zu verlassen.
Als Siegesprämie erhält er einen vierwöchigen Erholungsurlaub auf dem allseits
beiebten Agar- Agar- Nährboden in einem Luxuslabor, all inclusive und ein Jahresabo auf Blogger.de als Promitglied.

Ich bin zutiefst erschüttert, was ich heute über meine Busenfreundin Angie das Merkel gelesen habe. Ihr wurde die Prostata entfernt, erst danach nahm sie menschliche Züge an. Selbstverständlich habe ich aber sowas von sofort Nachforschungen angestellt und meinen privaten Agentenring beauftragt, alles über Angie´s Vergangenheit herauszufinden.

Sie wurde als Engelbrecht Archibald Drusendorf in Brusthausen irgendwo im Mecklenburg - Vorpommerischen geboren. Nach einer trostlosen Kindheit und noch trostloseren Schulzeit in einer Sonderschule wurde sie zum Auspuffmechaniker ausgebildet. Da aber in der ehemaliegn DDR die meisten Trabbibesitzer ihren Auspuff selbst reparieren konnten, war auch diese Tätigkeit nicht von Erfolg gekrönt. Auch ihre permaneneten Aggressionen gegen ihre Umwelt waren ein massives Problem, weil ständig die Stasi bei ihr aus und ein ging. Die behandelten sie mit Hormonen, um diese Aggressionen in den Griff zu bekommen, aber irgendwie haben die was verwechselt und sie erhielt wöchentlich eine Spritze Östrogen. Da der Busen dann immer toller und schöner wurde, ging sie mal als Frau verkleidet zum Christoph Straßentag nach Rostock. Leider bekam sie dort massive Unterleibsschmerzen, was als Blinddarmentzündung diagnostiziert wurde. Aber der Pechvogel, der Engelbrecht nunmal war, wurde aus versehen die Prostata entfernt und wegen des Busens hat man gleich eine Geschlechtsumwandlung vorgenommen. Irgendwie war das der Stasi furchtbar peinlich und man verpaßte ihr eine neue Identidät als Doktorin der Physik, weil sie sich mit dem Bau von Auspuffen ja bestens auskannte. So wurde aus Engelbrecht Archibald Drusendorf die heute weltbekannte Angela Merkel, unser aller Kanzlerin. Nach der Wende wurde dann Helmut Kohl von Gorbatschow gezwungen, die Angie in sein Kabinett aufzunehmen, sonst wird es nüscht mit dem Zweiplusviervertrag und Gorbi hätte die ehemalige DDR platt gemacht und in ein Atommüllendlager mittels Bomben verwandelt.

So, nun wißt ihr die wahre Geschichte unserer Angie und auch warum sie so gern ihre Brüste zeigt und woher die tiefe Stimme kommt. Ihren Gatten traf sie auf dem Christopher Street Day in Köln. Er war mal eine Frau. Das erklärt die Kinderlosigkeit.

Eure investigative Emma
Persönliche Freundin
von Angie

Ja, auch alte Damen wie ich brauchen mal Sex. Habe mich dann auf dem Paarschiff angemeldet und der Werbung vertraut, daß alle elf Minuten sich jemand in mich verliebt. Ich also gewartet und gewartet und gewartet und würde immer noch warten, also wesentlich länger als die versprochenen elf Minuten, hätte ich mich nicht auf einer Oldiesinglebörse angemeldet. Dort schon nach fünf Minuten einen Loveletter bekommen: "Du bist die allerschönste Frau, nur auf Dich habe ich gewartet" usw. Anbei ein Bild von seinem Pimmel, so ein ekelerregend häßliches Ding. Habe mich erstmal übergeben, danach die Tastatur gereinigt. Also die Damen hier, nehmt euch in acht vor Lustgreisen, so ab 45 Jahren aufwärts.
Ich weiß, warum ich nur Damen und Seife an meinen Körper lasse.

Dr. Emma Molchin
Beraterin für Alles
Trägerin aller Preise

Liebe Leute,

seit heute blogge ich nun hier. Bin ein Opfer von Blog.de und schaue aus ganz traurigen Augen in die Welt. Kann ich hier meine vielen Beiträge als PDF importieren? Bin Blondine und brauche Hilfe. Wie ist die Community hier? Tja, als Neue hat Frau viele Fragen.

Eure Neue
Dr. Emma Molchin
alias Lustmolchin